=)

Ayer vì a una "ex novia" y lo pongo entre comillas por las siguiente razòn.

Hace algùn tiempo yo salia con una chica, ella queria ser mi novia pero para ser sinceros yo solo queria cojermela, pero se hacìa mucho del rogar, asì que un dìa, pistiando y platicando empezo la acciòn, (cabe destacar que tiene unos labios hermosos). Como sea, estabamos en el climax y le digo que me la mame y dice que no por que NO SOMOS NOVIOS... estas tres inofensivas palabras por si solas, en conjunto crearon una explosiòn en mi cerebro, y dadas las circunstancias pense en diferentes formas de solucionar este problema.

Nùmero 1: Darle un puñetazo en la cara y decirle que es una puta y que no podria chantajiarme

Nùmero 2: Ser comprensivo y decirle que no habìa problema, llevarla a su casa (procurando una plàtica amena) y al llegar a mi casa masturbarme vigorosamente.

Nùmero 3: Cantarsela

Evidentemente la opciòn quedo descartada casi al instante en que la pense, la primera era las màs coherente, pero NO opte por la tercera opciòn, y ¿saben por que? Por que tenia una PINCHE BOCOTA y yo queria que me la mamara!!! asì que para que pareciera expontàneo, decidì esperar unos minutos para lanzar la bomba.

Obvio me dijo que si (estoy bien papi, ¿Quien vergas se me va a resistir?), y me dio una de las MEJORES felaciònes que he recibido en mi vida, despuès de tener relaciones, la deje en su casa (la corte) y no la volvì a ver. Bueno si, dos semanas despuès que me reclamo llorando, ya que tambièn me habìa cojido a su hermana... JAJAJAJAJA perras. =)

Por cierto, estoy disponible quien quiera ser mi morrita... lleguele.

Seinfeld

En primer lugar si no has oido de esta GRANDIOSA serie.

Si eres hombre:

1. Bajate el pantalon.
2. Toma tu escroto con cuidado y estiralo lo màs que puedas.
3. Incertale unos ganchos. (Bastantes, no seas timido!! ).
4. Con un cordel que sujetaras de la parte trasera de los ganchos (previamente sujetos a tu escroto).
5. Ahora pasa dicho cordel por una polea.
6. Por ùltimo pidele a un amigo que jale con fuerza hasta lograr que el escroto se desprenda de tu cuerpo.

Espero hayas aprendido la lecciòn imbècil.

Si eres mujer:

Seguro estas bien buena y bonita... si no, te invito cordialmente a que pases mucho a chingar a tu madre de mi blog.

Hare una breve reseña de la que es una de mis series favoritas, y si no comprendes las hilarantes historias de estos 4 amigos (Jerry Seinfeld, Cosmo Kramer, Elaine Benes y George Costanza), donde en cada capìtulo las historias de los 4 personajes en partìcular se conectan, evitando que cualquiera de ellos pueda escapar de esta amistad (dudo que quieran terminarla ya que en muchas maneras uno es el complemento de todos los demas) que solo unos enfermos mentales podrian preservar.

Seguramente en este momento te estaras preguntando y esa reseña tan mediocre que me acaba de dar este muchacho tan listo no me convence. CLARO eres un PENDEJETE por eso no te convence, se que mi reseña es corta y lo es por que se que si no fuese asì quiza no la leyeses y si no la lees te perderias de mucho, siendo tu vida tan patetica como creo que es.... ¿quien tiene una vida patetica? sii tu la tienes, TU LA TIENES!!! Asi que te sugiero que evites la diarrea verbal y (a las mujeres) su flujo vaginal y vean la maldita serie, TODOS los capìtulos Y RIETE por que si no te ries, lo sabre y si lo se, lo siguiente que pasara es que matare a tu familia y hare que te comas sus organos.

Banco

Maneje 5 minutos por el morelos y llegue al HSBC, no habìa estacionamiento y gente muy idiota se encontraba parada en medio boulevar deteniendo el tràfico esperando un lugar en el pequeño estacionamiento del banco, decidì no ofuscarme y con un movimiento que solo un buen conductor (como yo) puede hacer, maneje hasta encontrar un buen lugar donde dejar mi auto. Perfecto a solo unos metros del banco, (que bueno que la gente es idiota, si no fuese asì no hubiera conseguido un buen lugar para estacionarme).

Llego al banco y mi sorpresa es grande al ver una fila bastante larga y es atendida por nada màs y nada menos que por solo 2 cajeros, me forme y comense a jugar con el juego mierda de mi cèlular, pasan unos minutos en los que diveras personas se anexan ala fila despuès de mi (desde cheros con hedor a ganado hasta un cocainomano) **notese chero = cocainomano, por tanto, todo en esa fila era una mierda. Excepto yo**, estando yo concentrado en mi juego advierto que alguien se mete en la fila detras de mi, y oigo en tono de ramera ignorante **ramera = ignorante, me siento redundante el dìa de hoy** ¿Aquì termina la fila? volteo y al observar que nadie le dijo nada le digo la fila termina aya, la PERRA se me queda viendo y se aleja hasta posarse en el final de la fila, mirandome con desprecio (puta creia que se saldria con la suya), DEMONIOS perdì el juegito, bueno tendre que volver a empezar pense a mis adentros, y asì lo hice (por que yo sigo mis instintos, seria un gran cazador *Yo pienso, sigo pensando, si definitivamente seria un buen cazador*) ala verga volvì a perder. Esperanzado en superar mi antiguo marcador, en ese instante suena un cèlular con un ringtone extremadamente navideño; como era de esperarse ya que nunca me guardo mis comentario (soy una persona extremadamente conciente, y se que de ves en cuando mis comentarios son hilarantes, y ¿quien soy yo para negarle a este mundo algunas risas?) Asì que en un tono de burla *EXTREMADAMENTE* leve (ya que como dije soy muy conciente wa wa wa wa y no quise ser desocrtes *yeah right*) -ah! que navideños amanecimos- ipso facto oigo una vos que dice ay callate es mi mama, esperaba que no fuera una maldita gorda repulsiva, pero si lo era, por que las GORDAS siempre la andan cagando, SIEMPRE. La mire con asco y le escupì en la cara (jajaja no es cierto, solo la mire con asco y me voltie).

Pasaron unos minutos de aburrimiento extremo y suena mi cèlular (mi perrita, excelente), falsa alarma es tu madre, contesto y no se que vergas queria, el punto es que el guardia mediocre me dijo que no podìa hablar por cel ahi y no se que tanta mierda fascista, asì que para no oir màs su voz de oaxaquita idiota decidì colgar, mi madre no comprendio la indirecta, asi que volvio a llamarme, y volvì a contestar por que soy un rebelde :), se repite el hecho antes expuesto, solo que esta ves me molesto tanto que volviera a interrumpirme que decidì preguntarle a la fila que pensaba de mi llamada, grite fuertemente -¿ Hay alguien en esta fila que le moleste que yo hable por cèlular ?- Silencio absoluto durante unos 4 segundos, - Lo tomare como un si, gracias - Acto seguido el wuacho se aleja ubicandose en un rincòn. Termino la charla con mi madre y paso a chingar a mi madre. Adios pendejos :)

Conversaciòn

Que no se apague la lumbre says: ¿he cambiado desde que me conoces?

bunny strange says: mira fisicamente pues hace mucho que no te veo pero mentalmente estas en cosas iguales y en cosas diferentes

bunny strange .says: sigues siento el mismo payaso que no puede tener una conversasión enseroo que sempre estas bromenado y sarcástico, pero te noto muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho mas maduro y realista

bunny strange .says: ya ves las cosas como soon sin endulzarlass sabes?

bunny strange .says: pero osea no as desaparecido sigues siendo el mismo escandaloso bromista de siempree

Que no se apaguela lumbre says: ¿Quieres decir que estoy gordo?

Que no se apaguela lumbre says: :(

¿Eres una de esas personas que va por la vida esperando que le digan cuales son sus errores, para "cambiarlos" y ser un mejor individuo?

¡¡¡PUDRETE!!!

En mi vida me e topado con toda clase de personas, desde imbèciles, hasta gente agradable que puede mantener una platica decente, pero los PEORES son aquellos que se pasan la vida diciendo que no son perfectos y que en su largisima vida (la mayoria no pasa de los 17 años) ya a intentado hasta lo imposible para cambiarlo pero no lo logra. Asi que e encontrado una soluciòn y es extremadamente sencilla, CUELGATE DE UN ÀRBOL IDIOTA, no quieras patentar un modelo de lastima que ya esta por demas usado, TODO mundo quiere ser un martir, y ¿sabes por que? Yo te dire por que, es debido a que son unos perdedores SIN personalidad y deben basar su vida en provocar lastima a los demas, pasando de compañero en compañero ya que nadie aguanta por mucho tiempo a un idiota de esa calaña.

Entonces como ya me dio mucha wueba escribir. Simple y sencillamente deja de ser un cobarde y jala el gatillo, hay mucha gente en el mundo, nadie lo notara.

¿Por què no aceptan que esta en verde?

Rojo = Detente PUTO.

Ambar (asì es... AMBAR, NO AMARILLO PINCHES DALTONICOS) = Precauciòn reduce tu velocidad.

Verde = AVANZA HIJO DE TU PUTA MADRE. Se que te cuesta entenderlo, se que eres tan patetico que tu inseguridad te impide creer que puedes tener la razòn en algo, pero ahora YO te lo digo, VERDE es pisa el acelerador y deja de estar perdiendo el tiempo (entiendo que eres una escoria y puedes darte el lujo de perder tu tiempo) pero al perder tu tiempo me obligas a perder MI valioso tiempo y mi paciencia lo cual lamentaras cuando con un bat te habra la cabeza a putazos.

Si aprendiste la lecciòn entenderas que esta en verde, asi que àbrete mucho ala verga de mi pagina.

Semaforos

GANDARA me odia... así es el presidente municipal me detesta y por si no fuera poco a puesto en mi contra al maldito ayuntamiento que se las arregla para que todos los PUTOS semáforos me toquen en rojo.

Solo para aclarar las cosas y que no crean que soy un demente escupiendo palabras al azar, les contare lo que me paso el otro día... iba yo manejando muy tranquilamente por una de las hermosas calles de nuestra ciudad hermosillo, sonora (ARRÉGLENLAS ESTÁN DE LA VERGA) visualizo a unos 50 metros de mi un semáforo, en rojo, por tanto aplico los frenos y espero pacientemente a que se ponga en verde (SE TARDA UN PUTERO, como siempre), finalmente el semáforo cambia a verde y avanzo con toda tranquilidad hacia mi casa respetando el limite de velocidad, cabe destacar que yo siempre llevo los vidrios abajo por que odio la refrigeración en los autos, siempre valen verga, mas en esta ciudad... total que seguí y a unos 200 metros mas adelante OH DIOS QUE SORPRESA!! otro semaforo.. Y ESTA EN ROJO EL HIJO DE SU REPUTISIMA MADRE, y no en rojo de... ay mira soy rojo y ya voy a cambiar a verde... NEL, rojo de chinga tu madre y te quedas aquí hasta que yo quiera ser verde PENDEJO... ante esta MENTADA DE MADRE CONTRA MI PERSONA, decidí tranquilizarme y escuchar las noticias para enterarme de que hay gente muriendo en los países del tercer mundo y así sentirme mejor ante mi situación, (no encontré NADA, malditos periodistas, reporteros y demás homosexuales que dicen traer la información mas reciente. MUÉRDANME UN HUEVO)... frustrado y ya con el semáforo en verde AUMENTE la velocidad para llegar a mi hogar, con refrigeración bien bonito y conejitos saltando y maripositas volando *NOTA* Había sopa *evidentemente caliente* para comer, ESTÁN TODOS PENDEJOS EN MI CASA, hay 45 grados afuera PERRAS NO QUIERO SOPAA MUÉRANSE!!! Como sea... iba por lo menos a 90 km/h cuando me topo con el terer semáforo... TERCEROOO DE TREEEES EN ROJOOOOOOOOOOOO ALAAA VERGAAAAAAAAAA... debo admitir que para este momento mi furia ya era descontrolada y empecé a vomitar sangre, después de una espera de aproximadamente un minuto (EN EL INFIERNO) y pude continuar con mi viaje hasta mi casa.

El punto de todo esto es... que no es la primera ves que me pasa algo así, ni parece que vaya a ser la ultima, así que señor gandara... YA LO DESCUBRÍ!!! DE LA CARA!! (siii esa pinchi cara de búho idiota que tienes)

OBSERVEN LA CARA DE IMBÉCIL, NO ME ENGAÑAS... PÚDRETE GANDARA

En conclusión Gandara me la pela y de ahora en adelante me tocan dos semáforos en rojo y voy directo a su pinche casa y le pongo una bala en la sien, no sin antes golpearlo violentamente para que de la orden de que SIEMPRE los semáforos me toquen en verde, Y ME VALE VERGA.