Lo que usted se pierde por ser un Cristiano

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2010-10-27T12:59:00.001-07:00

Los últimos meses me he percatado que en mi ciudad ha aumentado el número de semáforos por calle, de manera exagerada y para acabarla de chingar, sin sincronizar unos de otros. Asumo que a nadie le gusta quedarse varado cada treinta metros por un puto semáforo, mucho menos cuando se repite la escena en todo el trayecto a casa. Muy bien, este suceso se repite de manera cotidiana cada vez que tomo un carro en esta ciudad horrenda.

Este tipo de cosas son las que me hacen preguntarme, cosas como: ¿Alguna vez tendremos un dirigente con cerebro? Y con dirigente me refiero a quien sea que se encargue de hacer una obra pública. Sólo una persona, con cerebro, que tenga la capacidad de razonar más de un minuto sin agotarse. Otra ¿Sera que los semáforos son la solución a todos los problemas viales? Nada tiene nada que ver el deficiente proceso para obtener una licencia. Una vuelta a la manzana es suficiente para comprobar tus aptitudes como piloto, estás listo para competir en fórmula uno, camarada. Tampoco tiene que ver la prácticamente nula capacidad de los individuos, en este lugar, para discernir entre las reglas más simples de tránsito, todo producto de un sistema corrupto y manipulado.

Me siento cómodo sabiendo que se desperdicia dinero en estos semáforos de mierda. Maravillado, porque no se toman la mínima molestia en mejorar el contexto urbano de la ciudad, con nuevas estrategias, y una planeación a largo plazo, que mejore el funcionamiento de la localidad y el tránsito. En cambio, persisten en afearla con anuncios del bicentenario, en cada poste de luz, que más bien parecen pregonar una inminente invasión gringa; llenando de promociones, que advierten una supuesta mejoría en el estado, gracias al actual gobierno panista. Y todavía se atreven colocar MÁS Y MÁS semáforos, no lo puedo soportar.

Es por lo anterior que propongo una campaña de "vandalización", ya sean anuncios horrendos y/o castrantes, semáforos, el ayuntamiento o cualquier institución gubernamental, les recomiendo que les lancen sus heces, las orinen o mejor aún, las destruyan por completo. Yo ya inicie, pongan su granito de arena. Gracias

Amor Prohibido

2010-09-08T18:27:00.000-07:00

El sol aparece temprano en la mañana, las labores inician como de costumbre. Un pequeño poblado rural formado por un aproximado de 300 jornaleros ve aparecer en sus calles atestadas de hoyos y zanjas a los hombres de familia. Entre ellos, bastantes jóvenes. Todos inician su traslado a laborar, como dios manda, por el medio de transporte que sus magros ingresos les puedan proporcionar.

Heriberto es un personaje bastante común en esta sociedad, 22 años, diez como paria del campo, que es eterno. Prisionero de aquel que tuviese la bondad de pagarle una dulce miseria por sus arduas horas de trabajo, ya fuera en el sembradío de don Arnulfo, don Manuel o don Vicente. Eso no importaba. El oficio es de familia, nunca pensó que podría ser nada más, y no lo fue.

Los días en el campo eran abrumadores, pero la costumbre lo era más. Herito no tenía muchos amigos, en realidad, sólo uno: Iván, a quien gustaba decirle de cariño "chino". Los dos pasaban largas horas juntos, por las noches, sin hablar, percibiéndose, alejándose y acercándose con leves caricias, una conexión espontánea y radiante. Se miraban a los ojos y sus corazones se llenaban de un flujo térmico, que los mantenía apacibles en la fría choza de cartón en la que vivían, alejados de aquellos que "no lo entenderìan" decía Heriberto.

-Termina un día más de está transgresora rutina que mata el espíritu y acaba con mis fuerzas-, pensaba Herito. "Al menos estoy en casa". Iván lo esperaba impaciente, lo miró con sus grandes ojos brillantes y antes de que Heriberto pudiera reaccionar, se encontraba enlazado, de principio a fin, con su amado. Olvido el cansancio y el brillo del sol, que aún pesaba sobre sus sienes palpitantes. Se sumergieron en las penumbras de aquel cuarto, sin más que sus cuerpos lujuriosos en la habitación desprovista de muebles.

Acostumbrados a una rutina, el día comenzaba y terminaba, invariablemente, de la misma manera. Chino dormía poco, así que, él se encargaba de despertar a su compañero con una caricia, o pasándole la lengua por los labios, cosa que excitaba profundamente a su querido. Heriberto despertaba y se tomaba un café, mordisqueaba un pedazo de pan viejo e iniciaba su caminata, invadido por el sol. Después de la dura jornada volvía a casa donde se encontraba con su amado, quien siempre lo recibía con muecas que no caracterizaban ningún sentimiento, pero con una mirada tan profunda, apacible e intensa que Heri no podía dudar siquiera que no lo amaran. Más que ocasionalmente tenían noches de sexo salvaje en las que aullaban de pasión, Iván más que Heriberto.

Llegando a casa, un día cualquiera, Herito encuentra a su chino, tirado en el suelo con un aspecto terrible, vomita repetidamente una masa espesa de mucosa, comida y sangre. - ¿Qué te hicieron? -titubea Heriberto- . No recibe respuesta. La indecisión invade su mente. Iván parece muerto pero aún respira. Lo toma entre sus brazos y camina largo y tendido hasta encontrar un médico capacitado.

Ya en el consultorio Heriberto se da cuenta de la gravedad del asunto por primera vez. Lo envenenaron, dice el médico. Impávido pregunta cómo está su amigo.- Muerto- dice el doctorcito, -lo lamento-. Heriberto rompe en llanto y sale encolerizado a la calle donde la noche apenas comienza. -¿Quién fue el hijo de su puta madre que me quito a mi chinito? ¡¿Quién?!- Busca una respuesta que nadie está escuchando. Llega a casa pero no puede entrar, no está Iván esperándolo, nada dentro de esa pocilga le satisface, al contrario, lo asquea. La incertidumbre, el enojo y una tristeza infinita lo invaden, sofocándolo hasta dejarlo tendido frente a las faldas de su casa, junto a la puerta.

Por la mañana el ojo brillante en el cielo ilumino su rostro. Despertó. Caminó al trabajo. Su rostro reflejaba la tristeza de aquel que no podrá volver a amar, pero en su azotea no habitaba una sola idea o pensamiento. Sin darse cuenta, el campo se abre ante él y una multitud de individuos lo rebasan por diestra y siniestra. Uno de ellos se posa a su lado y le pregunta a qué se debe ese caminar pesado y triste. Heriberto no responde. Le insiste. Sin entender por qué, tal vez para dispersarlo, le contesta automáticamente y en un tono tenue y profundo –Murió Iván-. Heriberto percibe un silencio sepulcral y de inmediato una carcajada que lo estremece como un rayo en la medula. - ¿Al fin ha muerto ese perro desagradable? -Cómprate otra mascota y asunto resuelto- dijo el bobalicón. Heriberto le destroza la mandíbula de un puñetazo seco y exacto que derriba al indeseado, al suelo áspero y sólido dejándolo fuera de combate, mientras Heri se aleja para no regresar.

Maximiliano y Carlota

2010-07-20T19:36:00.001-07:00

Cayendo de una altura enorme se precipitan rápidamente dos seres amorfos, están mutando de un confuso conjunto de particulas gaseosas a lo que en el futuro serán dos entes, en esta, aparentemente, interminable caída.

No hay nadie más ahi. En los ojos de uno se presenta el reflejo del ansia loca y salvaje del compañero sin forma que se encuentra a la derecha, a la vez que, los pensamientos del otro se internan en la mente del acompañante en metamorfosis, quien se ubica a la izquierda del primero.

Continúan envueltos en una transmutacion, que no pueden detener. A pesar de que el suelo está cada vez más cerca, su preocupación, la de los dos, es hundirse en el otro. El tiempo se detiene al igual que la caída, uno invita a pasar al otro a su refugio (que no es más que su cuerpo perfecto y deforme), y aquél, sintiéndose con una suerte tremenda, arremete contra el anfitrión, que lo recibe con los (ya formados) brazos extendidos.

En esta amalgama de desenfreno apasionado, donde nada tiene principio ni fin, nuestros individuos adoptan una fase entre liquido y gas, contenidos en dos moldes de humanos. Adentrándose así en los lugares más reconditos del viajero a su lado, sin necesidad de descuidar otros lugares, igual de placenteros para visitar.

Se recorren como un susurro de pies a cabeza. Se detienen. Mirándose a los ojos, son inexistentes para el mundo, pero visibles perfectamente para sus dos almas. Se elevan, separando sus "cuerpos", cambiando su forma a cada instante, sin importarles.

Los dos amantes se encuentran ahora sobre una plataforma esponjosa que se suspende sobre la atmósfera, sus cuerpos desnudos, son ahora de "carne y hueso” con una densidad mucho menor, obviamente. Tímidamente uno se acerca y, comienza mordisqueando los pies de su amada, ésta sonríe, permitiéndole el jugueteo, continúa acariciando las piernas, con firmeza y cariño, sin precipitarse siquiera un segundo. Sube su mano para tomarla por la cintura, siendo este el instante en que una corriente de aire frío los atraviesa, chocando con sus cuerpos semiacuosos y calientes. Se produce así un remolino de desaforado frenesí, producto del gradiente de temperatura entre la corriente y los cuerpos y del cual ninguno quiere salir.

A pesar de verse en una configuraciòn humana (al menos eso perciben sus sentidos), estos tienen una cualidad extraordinaria: eran flexibles de manera inhumana: la pierna de ella se encontraba en su hombro, mientras le recorre la espalda con interminables besos y aruñando su pecho. Y él le recompensa: mordisqueándole la ingle alternando para besarle su sexo, sin dejar de acariciar sus pechos, con ternura infinita.

El pequeño huracan disminuye y el ancho del cono decrece, al igual que su aceleración, acercando a sus invitados más y más. Tras el reacomodo se encuentran con las piernas entrelazadas tras sus espaldas las piernas de ella sobre las de él, mirándose los rostros satisfechos y cansados.

Siendo cuerpos perfectamente tangibles para sus manos invisibles, se miran con el ansia ciega de quienes saben el siguiente paso, se estrechan para que sus miembros se acoplen, iniciando lentamente, hasta encontrarse profundamente perturbados por su concupiscencia, están perdidos y no tienen miedo, caminan por los pasadisos del amor desmedido, hacia la liberación de los deseos más profundos y profanos. Los cuerpos se fusionan en el climax de la ceremonia, convirtiéndose en vapor, que debido al contacto con el viento gélido del exterior, transforma el fenómeno natural que los acoge, en un torbellino de vapor, que proyecta a los pasajeros en todas direcciones, acabando con ellos, para siempre.

un día cualquiera

2010-06-15T23:32:00.000-07:00

En el estacionamiento habitual mirando a los peatones pasar frente a mis ojos por una calle bastante transitada. Se atravesó en mi campo visual un sucio y vil vagabundo, bajo su ropa sucia y harapienta, imaginaba su inmunda piel, uñas afiladas y amarillas se asomaban entre el remedo de calzado que acompañaba a sus pies.

Lo seguí con la mirada, y entonces note que aquel hombre cruzaba la calle rebosante de automovilistas furiosos, dándose la desfachatada libertad de no mirar a su alrededor. Dicha acción me pareció espectacular, mi mente impaciente (siempre habida de comprender el comportamiento de la gente a su alrededor) pensó unos instantes como alguien podía caminar TAN despreocupado por una avenida que no tenía ánimos de ser obstaculizada por un ebrio desagradable y que no tenia la menor idea de lo que hacía. Después de unos segundos supuse que este era un individuo que había abandonado hace tiempo cualquier sueño que su mente (ahora seguramente deteriorada) ni siquiera podía remembrar.

Me di cuenta de la miseria que ese hombre horrendo padecía. Intente imaginarme en su situación -sin saber siquiera que horrendos males había padecido- y me dieron escalofríos. Mi cerebro jugueteaba con varias ideas para ayudar en la penuria de este hombre de mirada perpetua, frente fruncida, dedos partidos y hombros desprovistos de fuerza; los cuales no podían mantenerse erguidos, cayendo interminablemente sobre los brazos de aquel hombre miserable.

Encendí el motor y salí del estacionamiento para perseguir al peatón-transgresor, mientras decidía cual de aquellas ideas que se presentaban en mi cabeza era la MÁS oportuna, flotaban cientos por mi testa, muchas de las cuales ni siquiera tenían que ver con el vagabundo; las aparte de mi mente. Las piezas del rompecabezas fantástico se unieron poco a poco llenando todos los espacios y completando la imagen en mi cerebro de lo MÁS apropiado, la solución era clara.

Lo divise a unas calles de mí sentado frente a una farmacia, acelere posándome a su lado ocupando impertinentemente un carril, para gritarle: -¡forastero ¿qué te parece el clima de MI ciudad?!- (Mientras el trafico se acumulaba a mis espaldas; aunado a ello el estruendo de una decena de bocinas que destrozaban mi paciencia)... ni siquiera se inmuto. ¿Quien se creía?

La noche se acercaba y ya tenia unas horas vigilando a mi afortunado compañero, lo veía caminar con paso vacilante y rumbo desconocido (incluso para él, sospecho), lo seguí hasta que se detuvo, a lo lejos permanecí como espectador, se tendió en el suelo y su cuerpo se rindió junto a unos olmos.

Había tenido bastante tiempo para repasar mis ideas y era este el momento de actuar, camine rápido hacia mi auto que se encontraba estacionado a unas cuadras del lugar, mirando sobre mi hombro cualquier movimiento de ese gusano pestilente; ni uno solo, yacía en el suelo tal como las hojas en el otoño.

Encontrándome a pocos pasos de ese ser despreciable. Enfoque mi mente en lo ya planeado, como si esta fuese la única opción que esta pobre alma atormentada tuviese. Sin hacer demasiado ruido me pose junto a él, a mi espalda un farol ilumino el enorme tubo que apretaba fuertemente con una de mis manos. Levante sobre mi cabeza el objeto lacerante y lo deje caer con todas mis fuerzas, propinándole un severo golpe en la cara a mi amigo, la nariz se le hizo añicos al instante y el rostro se hundió permanentemente en una mueca horrenda y depravada.

En el suelo un río de sangre bañaba mis zapatos, varios recuerdos llegaron a mi mente -los elimine de manera inmediata- enfoque mi tiempo y fuerzas en destrozarle el cráneo para así poder acceder al jugoso cerebro encerrado detrás de esa cámara de hueso; lo devoré con ansias. Me encontraba en éxtasis total, el arma homicida pasaba a segundo plano, mientras mis dientes desgarraban la piel purulenta del mendigo y mis uñas arrancaban los ojos y dientes de la victima... Termine, le escupí al cadáver y me fui... ¿a quien le importa?

A la mañana siguiente estaba en el estacionamiento mirando a los transeúntes pasar...

Canal del congreso (1)

2010-04-27T02:24:00.000-07:00

Quizá a muchos no les parezca trascendental este tema, sin embargo me parece bastante curioso que el canal enunciado en el titulo tenga tantos defectos de señal ¿de que demonios se trata, cómo es posible que el canal que transmite lo que esta pasando en el entorno político de NUESTRO país, no funcione adecuadamente?

En mi opinión es imperdonable que se burlen de nosotros de esta manera, el canal esta ocupando un espacio en la programación de todos los mexicanos con televisión ¿PARA QUÉ, si no es posible enterarse de las decisiones que se estan tomando?

Se supone que en este canal se tratan temas que afectan a nuestra nación directamente y por ende a NOSOTROS, ¿POR QUÉ el atrevimiento descarado de colocar el canal si no van a tener la delicadeza de permitir que realmente me informe a cerca de los temas ahí tratados? Mejor hubiera sido que pusieran un canal que pase pornografía todo el día y al menos así me mantendrían ignorante pero feliz.

Buscando en internet me encontré la página del canal del congreso (los invito a que indaguen un rato), existe un apartado llamado políticas de transparencia (¿interesante no?, veamos lo que dice). Los siguientes puntos entre comillas pueden verlos completos en los enlaces anteriores:

"5.3.a Se realizará de forma oportuna y correcta la planeación y el ejercicio presupuestal de los recursos humanos, materiales, técnicos y financieros requeridos para la operación de cada una de las áreas que integran el Canal del Congreso."

"5.3.d Se aplicarán procedimientos efectivos de control y manejo de inventarios que garanticen la disponibilidad de los bienes y equipos con que cuenta el Canal para su operación."

"5.3.e La gestión deberá orientarse a buscar nuevas formas, herramientas y posibilidades para que el Canal sea más funcional, eficiente y eficaz en el desempeño de sus tareas."

Si estos puntos fuesen en una ínfima parte ciertos, el canal se vería claramente y no se empotraría la cara de bob esponja a la de un senador mientras descansa sus ojos, debido a la deficiente transmisión. Es increíble -pero cierto- que pusieran esta sarta de pendejadas para darle un aire de moralidad a esta estafa de canal, son tan hipócritas, me repugnan.

No pondré más puntos para no aburrirlos pero si les dan una leída notaran así como yo lo hice que sus políticas de transparencia lo único que transparentan es que no están haciendo su trabajo.

Dedicado a Miguelodeon y Victor, creo las dos personas que con sus comentarios me alentaron a seguir escribiendo aunque no lo había hecho por este medio.

IAVE

2008-07-09T17:09:00.000-07:00

Despuès de mantenerme cambiando de manera rudimentaria la televisiòn (sin control) me di cuenta que vale verga, asì que me decidì a aplastar ràpidamente el boton de cambiar canales y dejar todo al azar, como una especie de ruleta rusa de canales (pero màs peligrosa como lo note momentos màs tarde).

Definitivamente no fue una de las mejores ideas que he tenido en mi vida, sin embargo ya estaba harto y queria simplemente TIRARME en la cama y ver cualquier pendejada que se pudiese presentar frente a mis ojos. Desgraciadamente lo que vi es una de las cosas màs horribles que me he topado en televisiòn nacional. Y en los siguientes 3 o 4 renglones me dedicare a explicarles de que se trata esta mierda de programa.

A grandes rasgos son: un chingo de mujeres bien buenas, todas vestidas igual y dando opiniones de cosas que A NADIE LE IMPORTAN (a menos que tengas retraso mental), pero estan bien ricas, recuerden eso, por que fue lo que me permitio aguantar tal grado de estupidez.

Sin embargo no es lo estupido de sus alegatas, ni lo mamasitas que estaban lo que me impacto tanto de este programa si no el "novedoso producto" que presentaron dos de estas perras mal nacidas con seguramente vomito en ves de masa encefalica. Asì es señoras y señores hablo del IAVE una calcomania que se pone en tu auto y asì puedes transitar por las carreteras de todo mèxico, pero esperen aqui viene lo bueno, NO TIENES QUE PARARTE A PAGAR LA CASETA!! POR QUE ESTÀ CALCOMANÌA CARGA EL PRECIO DE LA CASETA A TU TARJETA DE CREDITO, y ustedes diran, - ¡¡no puede ser, el gobierno REALMENTE se preocupa por mi!! - pero yo digo - SI - , el gobierno se preocupa por ti y es por esto que los malditos bastardos hijos de puta come estiercol "privatizan" incluso nuestras pinches carreteras y nos quieren hacer creer que esto es un BENEFICIO, ya que ahora no tenemos que realizar la tediosa tarea de pagarle al imbècil de la caseta por querer transitar por mi paìs.

Pero EY no se enojen, la contrataciòn de este serviciò TAN ESPECTACULAR aunque no lo crean es gratuita, - si si lo es muchachos -, no crean que preferimos que TODAS las carreteras sean gratis y que dejen de estafarnos de manera tan violenta, NOOOOOOO SÒLO QUEREMOS ¡¡YA NO TENER QUE PAGAR EN EFECTIVO!!!, por que es una actividad muy tediosa y tener que pasar por 4 o 5 casetas en un viaje que sòlo toma unas pocas horas es un abuso y es por esto que me da TANTO gusto que alguien se diera cuenta e inventara este metodo para estafar pero de manera organizada, eso es lo que necesita el paìs. Gracias pinche mierda, ojala te de sifilis.

Iralo el rucon!!

2008-03-13T22:20:00.000-07:00

Inicio de sesión: Jueves, 13 de Marzo de 2008

armando:	¿Que onda Nahuel?.
me marco un vato de la AFI:	¿que onda padre?
me marco un vato de la AFI:	que haces?
armando:	sali de la maestria y pase por mi cubiculo antes de ir a la casa
me marco un vato:	ahh orale
armando:	y tu?
me marco un vato:	que haran en vacaciones
me marco un vato de la AFI:	de semana santa?
armando:	vamos a ir al DF
me marco un vato de la AFI:	ahh es verdad!!!
armando:	nos vamos en camión a un evento de López Obrador y nos quwedamos y regresamos en avión
armando:	y tu?
me marco un vato de la AFI:	oye padre
armando:	¿que paso Nahuel?.
me marco un vato de la AFI:	fijate que quiza voy al df en verano, pero no tengo dinero (quiza deba chambiar, que es lo màs probable) pero pues volaris sube de precio entre màs pasa el tiempoo que onda? por que la ùltima ves que cheque estaba como 200 pesos menos y ahora ya subio Observen la sutileza de mis palabras para decirle DAME DINERO ALA VERGA
armando:	Ahorita no puedo Nahuel,
me marco un vato de la AFI:	pero pues si junto dinero con lo del trabajo para junio (quiza mediados) no podrias hacerme un prestamo? (seguro te lo pago) *Me pongo màs directo para que agarre la onda el bastardo*

armando:	En abril, termina un credito que me saca 1,200 quincenales
armando:	nahuel sdac buenas calificaciones dedicate a lo que te truje chencha y76 tem pago el boleto
me marco un vato de la AFI:	que dijiste?
me marco un vato de la AFI:	xD
me marco un vato de la AFI:	jhajajajjajaa
armando:	No le hagas al pendejo *Pues que verga, ESCRIBE BIEN CABRON*
me marco un vato de la AFI:	ahh bueno
armando:	Así.
armando:	Bueno hijo nos vemos
me marco un vato:	sale padre
armando:	sale
(10:05 p.m.)	armando ha cerrado sesión

Que loco el ruco, me quiere pendejiar, lo voy a tumbar de unos trompones a ver si le sigue... jejeje :)

LLEGARON =D

2008-02-02T20:51:00.000-08:00

ESTOY MUY EMOCIONADO, no lo habìa notado pero ya llegaron. Hace tiempo que tenia la ilusiòn de que llegaran los tipicos mojigatos y ridìculos bastardos pseudo - intelectuales que pretenden cambiar el mundo desde el comodo asiento posado frente a su computadora, BIEN HECHO IMBÈCIL, aplaudo tù falso interes por el decaimiento moral de la sociedad en estos dìas.

Probablemente uno de los placeres màs grandes que encontraras està en el contacto de un cùter con tu muñeca, claro procura morir frente a una cantidad impresionante de gente, de otra manera podrias correr el riesgo de que nadie se percatase de tù repentina desapariciòn.

Eres un ser indignante y lo peor de todo es que a pesar de presentar "argumentos" en tù alegato, no pareces tener la menor idea de èl por que de lo que estas haciendo. Eres increible, ¿Còmo es posible que te arrastres por un blog como el mio, siendo que eres tan grandioso y perfecto?

Me produce una gran alegría que tú odio hacia mi, te haya permitido iniciar una busqueda entusiasta para conocer una palabra que me describaa mi, seguramente recorriste los diccionarios de la red extasiado al pensar que me harias pedazos, incluso me agrado la idea de pensar que por ves primera tomaste un libro en tus manos (aunque fuese sólo un diccionario de sinonimos), peropor que, y esto si quiero saberlo se te ocurrio que la palabra misoginia describiria a mi persona, INCLUSO te atreviste a parafrasear una burda definición y quisiste restregarmela en la cara como un acto divino.

Señoras y señores esta página no es para que la lea gente que no me conoce y mucho menos gente que pretende juzgar algo que no entiende, abstenganse de comentarios, no necesito escribir más a cerca de personas que se esconden bajo el eclecticismo de sus nick names y que no son nada nuevo en el internet.

PROXIMAMENTE un artÍculo BIEN LOCO.

Marranos

2008-01-28T12:27:00.000-08:00

Supongo que todos en esta vida se han topado con estos seres indeseables, los cuales tienen un aspecto desagradable y simple y sencillamente estan dedicados a arruinarte el dìa, ya sea con el simple hecho de topartelos o con una de las cosas màs repugnantes que te pueden pasar, sentir como su descomunal cuerpo producer un olor tan repugnante que es capaz de adentrarse en tu nariz y destruir a no menos de 500 neuronas, si señoras y señores estoy hablando de la gente obesa.

Precisamente uno de los terminos que detesto usar, es este "gente obesa" hasme el pinche favor estas hecho un pinche mamut y quieres que te hablen bonito, ponte a correr pinche marioneta con tela de mas, me das ASCO y no sòlo a mi, a TODO EL MUNDO.

y todabia se rien los pendejos.

Son un càncer en la sociedad y yo opino que debemos ponerlos a hacer ejercicio hasta que adelgazen, es por su bien malditas ballenas, que creen que es muy comodo tener que ir en camiòn y toparte con que semejante mastodonte se le ocurre pasar hasta el asiento de atras sòlo para sentarse (¡¡ maldito cerdo no puedes ni aguantar tu propio peso eres una desgracia !!), mientras tù terminas aplastado por el peso de su masa desmedida.

Y no conformes con desperdiciar comida en sus gigantescos cuerpos en ves de hacer algo productivo por la sociedad seprestan para salir en programas de televisiòn como el club del sobrepeso (Celebrity Fit Club), en el cual se presentan para "bajar de talla" ME LA PELAS IMBÈCIL, vas por que ya no te quieren estar manteniendo en tù casa, asi que muestras ese kilo y medio de papada frente a las camaras, pronuncias un discurso conmovedor de por que quieres adelgazar, PERO EN TODO EL PROGRAMA NO HACES MÀS QUE LLORAR Y TRAGAR, ¡¡¡MUEREETEEE!!!

Tengo cantidad enorme de cosas que decir acerca de la gente gorda, sin embagro los dejo con un consejo, si no tienen fuerza de voluntad para un dìa decir NO MAMES voy a comer de mi plato y no comere del de los demas o quiza voy a ir al gimnasio 3 veces por semana, suicidense pero que sea de una manera en la que no dejen restos, no se pasen de verga, levantar unos 200 kilos no està fàcil, tengan consideraciòn, empapense en gasolina (con unos 30 litros esta bien maldita ballena) enciendan un cerillo y vamonos recio.

Improvisando

2008-01-25T18:31:00.000-08:00

(07:09 p.m.) atributo nominal:	tengo algunas propuestas cinematograficas que hacerte
(07:09 p.m.) <+Alfrodo+> Quer:	uh?
(07:10 p.m.) atributo nominal:	es que quiero filmar una pelìcula y queria que tù actuaras en ella
(07:10 p.m.) atributo nominal:	tù serias bàsicamente una persona normal... pero no podrias hablar ya que tienes la boca repleta de pequeños penes
(07:10 p.m.) atributo nominal:	yo sere un detective privado
(07:11 p.m.) atributo nominal:	que mata a cualquier persona que se le cruze y no tendre pene
(07:11 p.m.) atributo nominal:	asì que te necesito matar para tener los penes de tu boca
(07:11 p.m.) atributo nominal:	sin embargo al final los penes se pudren en tu boca y me dices con una voz melosa antes de morir
(07:11 p.m.) atributo nominal:	son para que te los metas por el culo
(07:12 p.m.) atributo nominal:	y quiza yo defeque en tu cara o algo asì
(07:12 p.m.) <+Alfrodo+> Quer:	...
(07:12 p.m.) <+Alfrodo+> Quer:	uh?!

El Fraude

2007-11-06T18:13:00.000-08:00

Precisamente ayer ví por segunda ves este muy bien estructurado documental, El Fraude del director Luis Mandoki.

Tiempo atras yo (un personaje singular) me atreví a discutir con una bola de masturbados del cerebro a cerca de que si Lopez Obrador era o no un PELIGRO para la nación. Ya nos sabemos todos la sarta de mentiras en la que se vio envuelto este polemico personaje, sin embargo algunos creían y ERRONEAMENTE aún creen en toda esa campaña de desacreditación.

Con aire retador me pare cercano al circulo donde ocurria esta alocada conversación, entre gritos de odio hacia el peje, hable con voz varonil (mi voz normal), ipso facto todos se callaron para dar paso a mis sabias palabras

- ESTAN TODOS PENDEJOS (permanecí parado ahí quiza unos 3 minutos sin que hubiera un solo ruido)

Después de mantenerse perplejos, se desencadeno varios ataques hacia mi, entre ellos estaban:

- Ah siempre quieres dar la contra tú. (no mereces ni que te conteste muerete mierda)

- El peje habla como "wuacho" que asco que eso nos represente ante el mundo. (AHHHH patada voladora a la cara de esa perra, termino de estrangularla y sigo oyendo sus estupidos ataques)

- El DF esta TODO jodido por la culpa de ese analfabeta. (Este perro no supo definir lo que es ser analfabeta, NUNCA ha visitado el distrito federal, y veía RBD, creo que mi punto está bastante claro con este sujeto)

Entre otras muchas idioteces que prefiero no escribir. Después de está platica me percate que en la televisión empezo, de manera muy agresiva una campaña en contra de Lopez Obrador. El ahora expresidente Vicente Fox intento por todos los medios desacreditar a Andres Manuel, lo cual es ILEGAL. El Partido Acción Nacional por otro lado sacando diariamente anuncios en donde explicitamente se atacaba al candidato a la presidencia por parte del PRD, "Lideres de Opinión" quiero destacar que este hipervinculo es el primero que sale en la busqueda del programa tercer grado lo cual me parece insolito ya que su página oficial *si es que hay* no figura en la lista de los primero diez cuando buscas tercer grado en google, estan junto a una serie de enlaces a novelas y cuanta mierda, acompañados de una reseña cagada, ¿Qué tan chingones pueden ser? (Joaquín Lopez Doriga, Adela Micha, Carlos Loret de Mola,Víctor Trujillo, Denise Maerker, Ciro Gómez Leyva y Carlos Marin, estos 7 VENDIDOS por que eso es lo que son, se dedicaron a no sólo NO difundir la verdad si no que TAMBIÉN le cerraron la puerta a la información si pudiese decirse así "alternativa" Adela Micha una mujer bastante pendeja que ni siquiera es periodista ESTÁ en tercer grado QUE VERGAS TIENE QUE ESTAR HACIENDO AHI!! y mi querido Victor Trujillo de todos esperaba lo peor pero TÚ PINCHI CALVO, no te vendiste, TE REGALASTE, le pusiste el culito a Emilio Azcárraga *actual presidente de televisa*, volviste a hacer brozo (recuerdas que era un proyecto que realisaste con tú esposa y cuando ella murio lo enterraste en el pasado, o no es así? ehhh?? RESPONDE PINCHI PAYASO LAME CULOS. Y de los demás no quiero hablar demasiado, sinceramente me parecen repugrnantes y si los encontrara en la calle no dudaria en golpearlos con un objeto lacerante en sus horribles rostros de locutores mal paridos.)

Pasa todo esto y yo continuo con mi lucha constante por tratar de hacer que entren en razón algunos simios que había en mi escuela, sin embargo ellos continuan con esa misma actitiúd que tienen todos los partidarios del PAN. La cual equivale a una discución entre niños en la cual uno de ellos "pierde la batalla" comienza a gritar sin articular palabra, evitando así que su opositor exponga su argumento final y logran (estos idiotas) de está manera retirarse con una actitúd "ganadora"

Tengo otras muchas cosas más que decir, pero la verdad ya me canse de escribir y tengo que estudiar. Solamente les digo vean la película-documental EL FRAUDE, es un muy buen documental, quiza con un poco de seriedad y madurez tal ves entiendan que el ser un mediocre no es la única alternativa, hay mucho más. Verdaderamente estoy harto de ver como el idiota de Felipe "el culon" hinojosa y otros pendejos venden nuestro país como si les perteneciera, el país es de nosotros los mexicanos, no de esa masa mucosa que cree que arraigandose bien en las paredes nasales de méxico nunca lo van a sacar, sin que al menos ocurra un derrame de sangre debido al fuerte piqueteo, si ellos no se van sin pelear, no seas perezoso y al menos reclama lo que es tuyo por derecho, tu dignidad.

Fotolog

2007-11-03T17:26:00.000-07:00

Ultimamente me he dado cuenta que la tendencia de unos años para aca es la creaciòn de pàginas personalizadas donde es tan sencillo cambiar el template a tu gusto como es para las mujeres ponerse una toalla sanitaria.

Sin embargo en este momento quiero ponerle especial atenciòn a una de ellas, los fotologs estas pàginas las cuales te sirven como una especie de bitacora donde puedes almacenar fotos y anexarle un pequeño texto al pie de cada fotografia y de esta manera una serie de cerdos sin imaginaciòn te posteen un comentario como este:

Ejemplo #1

Hey coera!! hace mil que no te veo, espero estes bien, por cierto no tengo sentido de la desencia y publique una foto mia cuando me estoy metiendo un pepino en el culo, post me :**

At: La puta

Ejemplo #2

Diooooos que hermosa estas, seguire visitando tu blog MAMASITA!!

At: Desesperado (hay tantos de estos que me dan ganas de vomitar)

Ejemplo #3

Hola, pasaba por aquì y me gusto tu flog (no seas mamon que vergas te va a gustar, TODOS son la misma verga), ahi luego visitas el mio (ah ya entendì!! eres otro necesitado de atenciòn... hubieras empezado por ahi cobarde!)

At: Roba Oxigeno

Y podria seguir con esta lista por dìas pero mi intenciòn no es aburrirlos, el punto de todo esto es que odio los fotologs es una forma estupida de que personas se conoscan, en primer lugar fomenta la egolatrìa y la vanalidad, ya que la ùnica razòn por la que querrias contactarte con alguno de estos inverosímiles personajes es por su apariencia ya que nunca e visto a un garcìa marquez o un dante alighieri publicar algun comentario conmovedor y en cualquier caso quiza su apariencia no es tan agradable como en la fotografìa lo cual podrìa llevarte a una situaciòn no tan agradable como la que esperabas. Apuesto a que no habìas pensado en esos VERDAD pedazo de estiercol!!.

En segunda instancia que diablos les pasa a los "administradores" de esta mierda, ¿Por que dejan que cualquier gorda publique ? deberian de reservarse el derecho de admisiòn al menos asì los superficiales que visitan de manera continua estas pàginas no tendrian que preocuparse màs que por esconder sus horrorosas caras lo màs posible en las fotos o difuminarse lo suficiente la cara para darle un aspecto misterioso pero no demasiado y asì quiza ligar a alguna perra cibernetica.

Considero tambièn que el hecho de hacerse de "amigos de la comunidad flogera" es un acto vil y asqueroso y todo aquel que lo realice deberia ser condenado a que le jalen los huevos (en el caso de las mujeres los huevos internos *osea ovarios, no se van a salvar por que son mujeres*) y los arrastre un caballo durante un desfile para que toda la comunidad se de cuenta de lo patetica que es TÙ vida y que solo puedes conseguir amigos por internet.

=)

2007-10-15T11:30:00.001-07:00

Ayer vì a una "ex novia" y lo pongo entre comillas por las siguiente razòn.

Hace algùn tiempo yo salia con una chica, ella queria ser mi novia pero para ser sinceros yo solo queria cojermela, pero se hacìa mucho del rogar, asì que un dìa, pistiando y platicando empezo la acciòn, (cabe destacar que tiene unos labios hermosos). Como sea, estabamos en el climax y le digo que me la mame y dice que no por que NO SOMOS NOVIOS... estas tres inofensivas palabras por si solas, en conjunto crearon una explosiòn en mi cerebro, y dadas las circunstancias pense en diferentes formas de solucionar este problema.

Nùmero 1: Darle un puñetazo en la cara y decirle que es una puta y que no podria chantajiarme

Nùmero 2: Ser comprensivo y decirle que no habìa problema, llevarla a su casa (procurando una plàtica amena) y al llegar a mi casa masturbarme vigorosamente.

Nùmero 3: Cantarsela

Evidentemente la opciòn quedo descartada casi al instante en que la pense, la primera era las màs coherente, pero NO opte por la tercera opciòn, y ¿saben por que? Por que tenia una PINCHE BOCOTA y yo queria que me la mamara!!! asì que para que pareciera expontàneo, decidì esperar unos minutos para lanzar la bomba.

Obvio me dijo que si (estoy bien papi, ¿Quien vergas se me va a resistir?), y me dio una de las MEJORES felaciònes que he recibido en mi vida, despuès de tener relaciones, la deje en su casa (la corte) y no la volvì a ver. Bueno si, dos semanas despuès que me reclamo llorando, ya que tambièn me habìa cojido a su hermana... JAJAJAJAJA perras. =)

Por cierto, estoy disponible quien quiera ser mi morrita... lleguele.

Seinfeld

2007-10-09T21:54:00.001-07:00

En primer lugar si no has oido de esta GRANDIOSA serie.

Si eres hombre:

1. Bajate el pantalon.
2. Toma tu escroto con cuidado y estiralo lo màs que puedas.
3. Incertale unos ganchos. (Bastantes, no seas timido!! ).
4. Con un cordel que sujetaras de la parte trasera de los ganchos (previamente sujetos a tu escroto).
5. Ahora pasa dicho cordel por una polea.
6. Por ùltimo pidele a un amigo que jale con fuerza hasta lograr que el escroto se desprenda de tu cuerpo.

Espero hayas aprendido la lecciòn imbècil.

Si eres mujer:

Seguro estas bien buena y bonita... si no, te invito cordialmente a que pases mucho a chingar a tu madre de mi blog.

Hare una breve reseña de la que es una de mis series favoritas, y si no comprendes las hilarantes historias de estos 4 amigos (Jerry Seinfeld, Cosmo Kramer, Elaine Benes y George Costanza), donde en cada capìtulo las historias de los 4 personajes en partìcular se conectan, evitando que cualquiera de ellos pueda escapar de esta amistad (dudo que quieran terminarla ya que en muchas maneras uno es el complemento de todos los demas) que solo unos enfermos mentales podrian preservar.

Seguramente en este momento te estaras preguntando y esa reseña tan mediocre que me acaba de dar este muchacho tan listo no me convence. CLARO eres un PENDEJETE por eso no te convence, se que mi reseña es corta y lo es por que se que si no fuese asì quiza no la leyeses y si no la lees te perderias de mucho, siendo tu vida tan patetica como creo que es.... ¿quien tiene una vida patetica? sii tu la tienes, TU LA TIENES!!! Asi que te sugiero que evites la diarrea verbal y (a las mujeres) su flujo vaginal y vean la maldita serie, TODOS los capìtulos Y RIETE por que si no te ries, lo sabre y si lo se, lo siguiente que pasara es que matare a tu familia y hare que te comas sus organos.

Banco

2007-09-29T11:13:00.000-07:00

Maneje 5 minutos por el morelos y llegue al HSBC, no habìa estacionamiento y gente muy idiota se encontraba parada en medio boulevar deteniendo el tràfico esperando un lugar en el pequeño estacionamiento del banco, decidì no ofuscarme y con un movimiento que solo un buen conductor (como yo) puede hacer, maneje hasta encontrar un buen lugar donde dejar mi auto. Perfecto a solo unos metros del banco, (que bueno que la gente es idiota, si no fuese asì no hubiera conseguido un buen lugar para estacionarme).

Llego al banco y mi sorpresa es grande al ver una fila bastante larga y es atendida por nada màs y nada menos que por solo 2 cajeros, me forme y comense a jugar con el juego mierda de mi cèlular, pasan unos minutos en los que diveras personas se anexan ala fila despuès de mi (desde cheros con hedor a ganado hasta un cocainomano) **notese chero = cocainomano, por tanto, todo en esa fila era una mierda. Excepto yo**, estando yo concentrado en mi juego advierto que alguien se mete en la fila detras de mi, y oigo en tono de ramera ignorante **ramera = ignorante, me siento redundante el dìa de hoy** ¿Aquì termina la fila? volteo y al observar que nadie le dijo nada le digo la fila termina aya, la PERRA se me queda viendo y se aleja hasta posarse en el final de la fila, mirandome con desprecio (puta creia que se saldria con la suya), DEMONIOS perdì el juegito, bueno tendre que volver a empezar pense a mis adentros, y asì lo hice (por que yo sigo mis instintos, seria un gran cazador *Yo pienso, sigo pensando, si definitivamente seria un buen cazador*) ala verga volvì a perder. Esperanzado en superar mi antiguo marcador, en ese instante suena un cèlular con un ringtone extremadamente navideño; como era de esperarse ya que nunca me guardo mis comentario (soy una persona extremadamente conciente, y se que de ves en cuando mis comentarios son hilarantes, y ¿quien soy yo para negarle a este mundo algunas risas?) Asì que en un tono de burla *EXTREMADAMENTE* leve (ya que como dije soy muy conciente wa wa wa wa y no quise ser desocrtes *yeah right*) -ah! que navideños amanecimos- ipso facto oigo una vos que dice ay callate es mi mama, esperaba que no fuera una maldita gorda repulsiva, pero si lo era, por que las GORDAS siempre la andan cagando, SIEMPRE. La mire con asco y le escupì en la cara (jajaja no es cierto, solo la mire con asco y me voltie).

Pasaron unos minutos de aburrimiento extremo y suena mi cèlular (mi perrita, excelente), falsa alarma es tu madre, contesto y no se que vergas queria, el punto es que el guardia mediocre me dijo que no podìa hablar por cel ahi y no se que tanta mierda fascista, asì que para no oir màs su voz de oaxaquita idiota decidì colgar, mi madre no comprendio la indirecta, asi que volvio a llamarme, y volvì a contestar por que soy un rebelde :), se repite el hecho antes expuesto, solo que esta ves me molesto tanto que volviera a interrumpirme que decidì preguntarle a la fila que pensaba de mi llamada, grite fuertemente -¿ Hay alguien en esta fila que le moleste que yo hable por cèlular ?- Silencio absoluto durante unos 4 segundos, - Lo tomare como un si, gracias - Acto seguido el wuacho se aleja ubicandose en un rincòn. Termino la charla con mi madre y paso a chingar a mi madre. Adios pendejos :)

Conversaciòn

2007-09-24T22:09:00.000-07:00

Que no se apague la lumbre says: ¿he cambiado desde que me conoces?

bunny strange says: mira fisicamente pues hace mucho que no te veo pero mentalmente estas en cosas iguales y en cosas diferentes

bunny strange .says: sigues siento el mismo payaso que no puede tener una conversasión enseroo que sempre estas bromenado y sarcástico, pero te noto muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho mas maduro y realista

bunny strange .says: ya ves las cosas como soon sin endulzarlass sabes?

bunny strange .says: pero osea no as desaparecido sigues siendo el mismo escandaloso bromista de siempree

Que no se apaguela lumbre says: ¿Quieres decir que estoy gordo?

Que no se apaguela lumbre says: :(

2007-09-21T22:02:00.000-07:00

¿Eres una de esas personas que va por la vida esperando que le digan cuales son sus errores, para "cambiarlos" y ser un mejor individuo?

¡¡¡PUDRETE!!!

En mi vida me e topado con toda clase de personas, desde imbèciles, hasta gente agradable que puede mantener una platica decente, pero los PEORES son aquellos que se pasan la vida diciendo que no son perfectos y que en su largisima vida (la mayoria no pasa de los 17 años) ya a intentado hasta lo imposible para cambiarlo pero no lo logra. Asi que e encontrado una soluciòn y es extremadamente sencilla, CUELGATE DE UN ÀRBOL IDIOTA, no quieras patentar un modelo de lastima que ya esta por demas usado, TODO mundo quiere ser un martir, y ¿sabes por que? Yo te dire por que, es debido a que son unos perdedores SIN personalidad y deben basar su vida en provocar lastima a los demas, pasando de compañero en compañero ya que nadie aguanta por mucho tiempo a un idiota de esa calaña.

Entonces como ya me dio mucha wueba escribir. Simple y sencillamente deja de ser un cobarde y jala el gatillo, hay mucha gente en el mundo, nadie lo notara.

¿Por què no aceptan que esta en verde?

2007-09-15T19:19:00.000-07:00

Rojo = Detente PUTO.

Ambar (asì es... AMBAR, NO AMARILLO PINCHES DALTONICOS) = Precauciòn reduce tu velocidad.

Verde = AVANZA HIJO DE TU PUTA MADRE. Se que te cuesta entenderlo, se que eres tan patetico que tu inseguridad te impide creer que puedes tener la razòn en algo, pero ahora YO te lo digo, VERDE es pisa el acelerador y deja de estar perdiendo el tiempo (entiendo que eres una escoria y puedes darte el lujo de perder tu tiempo) pero al perder tu tiempo me obligas a perder MI valioso tiempo y mi paciencia lo cual lamentaras cuando con un bat te habra la cabeza a putazos.

Si aprendiste la lecciòn entenderas que esta en verde, asi que àbrete mucho ala verga de mi pagina.

Semaforos

2007-09-08T18:01:00.000-07:00

GANDARA me odia... así es el presidente municipal me detesta y por si no fuera poco a puesto en mi contra al maldito ayuntamiento que se las arregla para que todos los PUTOS semáforos me toquen en rojo.

Solo para aclarar las cosas y que no crean que soy un demente escupiendo palabras al azar, les contare lo que me paso el otro día... iba yo manejando muy tranquilamente por una de las hermosas calles de nuestra ciudad hermosillo, sonora (ARRÉGLENLAS ESTÁN DE LA VERGA) visualizo a unos 50 metros de mi un semáforo, en rojo, por tanto aplico los frenos y espero pacientemente a que se ponga en verde (SE TARDA UN PUTERO, como siempre), finalmente el semáforo cambia a verde y avanzo con toda tranquilidad hacia mi casa respetando el limite de velocidad, cabe destacar que yo siempre llevo los vidrios abajo por que odio la refrigeración en los autos, siempre valen verga, mas en esta ciudad... total que seguí y a unos 200 metros mas adelante OH DIOS QUE SORPRESA!! otro semaforo.. Y ESTA EN ROJO EL HIJO DE SU REPUTISIMA MADRE, y no en rojo de... ay mira soy rojo y ya voy a cambiar a verde... NEL, rojo de chinga tu madre y te quedas aquí hasta que yo quiera ser verde PENDEJO... ante esta MENTADA DE MADRE CONTRA MI PERSONA, decidí tranquilizarme y escuchar las noticias para enterarme de que hay gente muriendo en los países del tercer mundo y así sentirme mejor ante mi situación, (no encontré NADA, malditos periodistas, reporteros y demás homosexuales que dicen traer la información mas reciente. MUÉRDANME UN HUEVO)... frustrado y ya con el semáforo en verde AUMENTE la velocidad para llegar a mi hogar, con refrigeración bien bonito y conejitos saltando y maripositas volando *NOTA* Había sopa *evidentemente caliente* para comer, ESTÁN TODOS PENDEJOS EN MI CASA, hay 45 grados afuera PERRAS NO QUIERO SOPAA MUÉRANSE!!! Como sea... iba por lo menos a 90 km/h cuando me topo con el terer semáforo... TERCEROOO DE TREEEES EN ROJOOOOOOOOOOOO ALAAA VERGAAAAAAAAAA... debo admitir que para este momento mi furia ya era descontrolada y empecé a vomitar sangre, después de una espera de aproximadamente un minuto (EN EL INFIERNO) y pude continuar con mi viaje hasta mi casa.

El punto de todo esto es... que no es la primera ves que me pasa algo así, ni parece que vaya a ser la ultima, así que señor gandara... YA LO DESCUBRÍ!!! DE LA CARA!! (siii esa pinchi cara de búho idiota que tienes)

OBSERVEN LA CARA DE IMBÉCIL, NO ME ENGAÑAS... PÚDRETE GANDARA

En conclusión Gandara me la pela y de ahora en adelante me tocan dos semáforos en rojo y voy directo a su pinche casa y le pongo una bala en la sien, no sin antes golpearlo violentamente para que de la orden de que SIEMPRE los semáforos me toquen en verde, Y ME VALE VERGA.